aerosolu
Administrator
Data inscrierii: 18/Feb/2007
Mesaje: 10
|
 Trimis: 15/03/2007 00:58 Titlul subiectului: greuceanu |
 |
|
GREUCEANU
(BASM)
de Alex
ATENTIE. ACEST MATERIAL CONTINE VERSURI SI FRAZE PE CARE UNII LE POT CONSIDERA OBSCENE.
NERECOMANDAT CARDIACILOR SI COPIILOR SUB 18 ANI.
INAINTE DE FOLOSIRE RUGAM CITIREA PROSPECTULUI.
AUTORUL NU RASPUNDE DE ACCIDENTE IN TIMPUL SAU DUPA CITIREA ACESTEIA.
MULTIPLICAREA, IMPRUMUTAREA SAU VANZAREA OPEREI, NU SE FACE FARA STIREA AUTORULUI. NERESPECTAREA ACESTOR CERINTE SE PEDEPSESTE ILEGAL PRIN MUNCA SILITA LA BIROUL ACESTUIA SAU ACASA LA EL.
VA MULTUMESC PENTRU INTELEGERE.
AUTORUL _________
A fost odatã ca în poveºti o împãrãþie pizdoasã, cu un împãrat pizdos, care avea o fiicã pizdoasã nãscutã dintr-o împãrãteasã pizdã de tot.
Într-o zi împãratul trezindu-se rupt de obosealã dupã o noapte de futai de toatã frumuseþea, observã cã au dispãrut soarele ºi luna de pe cer. Fiind deºtept ºi având internet citi cã aºa ceva nu se poate, ºi îºi dã seama cã au fost furate de zmei. Dãdu atunci anunþ prin toatã împãrãþia:
„Acel viteaz, sau acei viteji, care vor aduce înapoi soarele ºi luna, vor primi jumãtate din împãrãþia mea, jumãtate din averea mea, colecþia mea de reviste porno ºi vor putea sã o futã pe fiica mea cât i-a þine era sa injur cã ea e rezistentã”
Vãzând anunþul, doritorii de pizdã se îngrãmãdirã la curtea împãratului pentru a împlini misiunea. Mulþi viteji au rãmas fãrã bãrbãþie cãci nu au reuºit sã îndeplineascã cerinþele împãratului, care vãzând cã toþi bãrbaþii din împãrãþie îs ca era sa injur, o fute bine pe împãrãteasã ºi începu sã plângã:
- Cum o sã îmi programez orele de futai?Nu mai ºtiu îndată ce e noapte, când e zi, voi fute pânã oi muri.
Nimeni nu la bãgat în seamã pe împãrat, cãci nu se risca nici unul. Singurul viteaz care era în situație sã îndeplineascã misiunea era Greuceanu, fost luptãtor în Revoluþie, ºcolit în Legiunea Strãinã. Însã Greuceanu nu era de gãsit cãci la telefonul de acasã nu rãspundea ºi mobilul nu-l purta cu el, cã nu avea credit. Acest Greuceanu se caza mai tot timpul la hotele de 5 stele, cãci îi plãcea sã se bãlãceascã în jacuzzi.
ÃŽntr-o zi, în timp ce era la „Salonul de tatuaje”, lua în mânã ziarul ºi vãzu anunþul împãratului, care având Mica Publicitate gratuitã dãdu anunþ. Greuceanu ºtiind ce bucatã bunã e prinþesa, hotãrî sã îºi încerce norocul. Luã un taxi pânã acasã, se îmbrãcã sport, îºi luã teniºii noi în picioare, încãlecã pe Scooter ºi se grãbi la palat. ÃŽnainte sã ajungã la palat, se opri în faþã la Dacia, sã îl racoleze pe fratele sãu, care era peºte.
- Frate dã-le în era sa injur mea de târfe ºi hy cu mine. Mergem sã o salvam pe fiica împãratului, dupã care îl ascultãm pe Nicolae Guþã ºi io tragem 4 nopþi ºi 4 zile.
Nimeni, cã aºa îl chema pe frate su’, aprobã, asta pentru cã îi ardea era sa injur de dorinþa unui gangbang.
Cei doi se pornesc la palat ºi ajung.
În faþa palatului lacuri de lacrimi, mireasmă de urinã ºi de câcat, cãci pe împãrat îl duru în pulã de mediul înconjurãtor. Nimeni leºinã de scârbã, însã Greuceanu prinzându-ºi nasul, fãcu slalom printre bucãþile de rahat ºi iute ca Speedy Gonzalez, ajunge în faþa împãratului, cãruia îi zice:
- Nu mai plânge muiere, am venit sã vã salvez.
- Cine era sa injur mea eºti tu mã?, zise împãratul.
Greuceanu îi rãspunde:
- Eu sunt Greuceanu, viteazul vitejilor, cel mai mare gigolo de pe pãmânt. Am venit ca sã îþi cer permisiunea de a mã duce sã aduc înapoi soarele ºi luna, cã tare simt o poftã de aþi fute fiica.
- Am auzit de tine. Dacã consideri cã te þine era sa injur, sã învingi zmeii ºi sã io tragi fiicei mele aºa cum îi place ei, poþi sã pleci, dar dacã nu te-ai belit la pulã.
Având acum permisiunea împãratului, Greuceanu îl ridicã pe frate sãu ca pe o bucatã de câcat ºi porni spre casa zmeilor.
Ajungând la intersecþia de pe str. ªtefan cel Mare, Greuceanu zice:
- Fii vigilent la mine. Eu o iau pe Bariþiu ºi tu o iei cãtre piaþã. Uite aici o batistã cu muci. Am ºi eu una. Dacã în timpul misiunii îþi vine sã sufli nasul înseamnã cã am belit era sa injur. Ne întãlnim aici peste trei zile. Dacã ajungi mai rapid ca mine, sã îþi bagi era sa injur în poliþistul de la circulaþie. Dacã începe sã þi-o sugã înseamnã cã am murit, dacã nu atunci nu. Ai înþeles?
Frate su’ fiind mut, dãdu din cap ca Stevie Wonder.
Zmeii stãteau undeva în sloboz. Erau deosebit de greu de gãsit, dar fãcând marea greºealã de aº lega telefonul, Greuceanu i-a gãsit în Pagini Aurii.
Ei locuiau într-o cabanã de lux în pãdurea Noroieni. Aveau apa legatã, telefon ºi chiar Samtel. ÃŽn numãr de trei, zmeii îºi petreceau ziua trãgând orgii perverse la marginea drumului ca sã fie vãzuþi de toþi, le plãcea sã fie fotografiaþi. Erau trei zmei: mama zmeu, tatãl zmeu ºi fiu’ zmeu, care avea ºi el un zmeu pe care nu-l putea înãlþa. Ei trei au furat soarele ºi luna pentru cã îi durea în pulã de ce îi plãcea la împãrat.
Luând din nou un taxi, cãci îi cunoºtea pe cei de la Galant, Greuceanu ajunse la casa zmeilor în 10 minute. Neavând bani sã plãteascã, îi oferi taximetristului o felaþie de milioane ºi apoi se ascunse dupã un copac. El ºtia cã zmeii lucreazã schimbul 2 la Anlar ºi cã trebuie sã plece la servici. Se ascunde dupã o tufã ºi stãtu’ la pândã. Stãtu’, acolo pitit, când deodatã auzi niºte voci. Fiind þapãn de bat de la trei sticle de votcã ºi având tupeu mare, sãri de dupã tufe urlând:
- V-aþi belit-o zmeilor. Eu sunt Greuceanu ºi acum vã fut în gurã.
- Ce zmei bã pulã. Noi suntem drogaþii de la Noroieni.
- Oh, mã scuzaþi, zice Greuceanu, ºi se retrage în spate ruºinat.
Având tupeul ordinar sã cearã un fir de Marijuana, Greuceanu se duse o casã mai încolo cã într-un târziu ºi-a dat seama cã a greºit adresa. ªi uite aºa ajunge la casa zmeilor.
Ca sã nu fie observat se dãdu de trei ori peste cap ºi se transforma într-o baltã de spermã. Se transformã ºi aºteptã. La 3 fãrã 10 zmeii ieºirã din casã sã porneascã spre servici. Fiul zmeu fiind destul de atent ca de obicei exclamã:
- Tatã, balta asta de spermã nu seamanã cu a noastrã, eu cred cã ãsta e pãduchele de Greuceanu, care vrea sã ne-o tragã pe la spate.
Tatãl zmeu se apleacã, luã pe deget o mostrã ºi zice:
- Ba e a noastrã, cã e groasã.
Fiind siguri pe ei, începurã sã vorbeascã cã cam pe unde au ascuns soarele ºi luna, ºi ce vor face cu ele. Greuceanu având auzul bine dezvoltat, îºi luã Laptotul ºi îºi notã ce auzi, cã deºi auzea bine era prost de dãdea în gropi.
Zmeii plecarã. Greuceanu ca sã nu se plictiseascã pânã la 11, scoate din ghiozdan o revistã porno ºi îºi fute o labã perversã cum numai în poveºti se vede. Trecu’ o orã, trecurã douã, plictisit de atâta labã ºi având dureri de ouã, Greuceanu începu’ sã tâmpeascã. O vedea pe prinþesa aproape dezbracatã, cãci avea pe ea doar o bucatã de pulã care-i acoperea un sfârc, ºi hotãrî sã îi scrie o poezie, care suna cam aºa:
“Tu prinþesã dragã, cu era sa injur pentru toþi,
Aºteaptã-mã cã vin, doar sã-i fut pe hoþi
Soarele ºi luna, vor fi la locul lor
Dar ºi noi vom fi la tine în dormitor
Eu ºtiu cã ai nevoie, de pule mai non stop
Sã te satisfac sunt sigur cã pot
În poza, pe care am vãzut-odatã
Erai þucuþi gura, o pizdã de fatã
Erai beton ceva imaginar
Le-ai plãcut chiar, ºi la poponari”
Eroul nu reuºi sã termine poezia, cãci se ºi facu ora 11. Zmeii trebuiau sã vinã. Cum zmeii aveau cont în bancã nu erau curioºi de orele suplimentare ºi la 11 fix plecarã acasã.
Mama zmeu e cea care se porni cel mai repede cãtre casã, cãci ºi-a lãsat încãrcãtorul de la stimulator din greºealã în prizã. Greuceanu o vãzu de la distanþã cã vine, o vãzu’ pentru cã avea binoclu, se târî ca un vierme de gãlbeazã sub o balegã ºi o aºteptã. Mama zmeu zbura iute ca gândul, zbura de mânca pãmântul. Cum venea, distrugea ecosistemul în jurul ei poluând fonic cu vocea melodioasã:
„Sunt mama zmeu, sunt mândrã cã sunt zmeu,
Am un soþ tâmpit, ºi-un fiu derbedeu,
Sunt o zmeoaicã sexi, o bucatã bunã
Rezist la pule-n era sa injur, ºi o sãptãmânã,
În lumea asta mare, nu mie fricã de nimic
Decât de Greuceanu, futu-l de limbric
Dar când îl prind pe ºoarec, îl fut de nu se vede
Cã mai nou ºi el tare mare pulã se crede.”
Atunci Greuceanu sãri afarã de sub balegã întocmai în faþa zmeoacei. Zmeoaica când îl vede spune:
- Ce vrei bãi? Nu vezi cã eºti câcat?
Greuceanu rãspunde:
- Dar cei vrea sã fiu ciocolatã, dacã am ieºit din balegã? Scârbã de animal ce eºti.
Zmeoaica nu se lãsã:
- Auzi bãi Citizen. Ce flocii era sa injur mele cauþi tu aici unde nu se gãseºte nimic? Ai venit cumva sã iei înapoi soarele ºi luna?
- Da, spune Greuceanu.
- ªi cum crezi tu cã vei reuºi?
- Cum vrea era sa injur mea.
- Bine Greucene, vãd cã ai sânge în pulã. Dar va necesită sã ne luptãm. Cum vrei sã ne batem?
ªtiind cã zmeoaica e meseriaºã în arta futaiului îi rãspunde:
- Sã dãm o luptã eroticã cinstitã, sã vedem cât eºti de þapãnã.
ªi începurã cei doi sã se batã. Zmeoaica se dezbrãcã, se scapã de tanga, se crãci ºi începu o stropii cu sânge, cãci era în perioada aia a lunii. Greuceanu când vãzu’, se scârbi ºi începu sã borascã peste tot. Dupã ce îºi reveni, îºi scoate arma secretã din chiloþi ºi io arãtã zmeoaicei. Asta când vede rãmâne þapãnã. Avea Greuceanu ãsta un sculament de zicei cã-i obelisc. Prin capul zmeoaicei treceau vise erotice. Vroia sã îl sugã pe bãiat, dar nu se putea. Greuceanu cuprinzând puteri supranaturale, îi citi gândurile, fãcu’ un pas în faþã, un flic-flac, ºi din foarfecã îi vârî era sa injur pe gât. Zmeoaica înghiþi odatã de plãcere, mai înghiþi odatã tot de plãcere ºi când înghiþi a treia oarã, înghiþi de durere cãci se înecã. Zmeoaica muri cu zâmbetul pe buze de plãcere. Greuceanu dupã ce îºi ºterge era sa injur de saliva acidulatã a zmeoacei, se ascunde din nou pentru ai aºtepta pe ceilalþi zmei.
În acest timp, Nimeni, sau cum îi plãcea lui sã fie alintat Adi Mutu ajunge în intersecþie. Nu era mucos, deci Greuceanu încã nu e istorie. Se duce apoi la poliþist îi dã o era sa injur, iar acesta în loc sã io sugã, îi fute o amendã de 50.000 de lei. Mutu având doar euro ºi neputând plãti amenda, primi termen de trei zile sã plãteascã amendã, altfel riscã sã-ºi piardã ºi postul de rezervã la Chelsea. Apoi fericit, ºi totodatã supãrat, se duse într-un bar penal, Aurora, se fãcu mangã ºi adormi. Greuceanu nu ºtia. Aºtepta zmeii.
Dupã o vreme se porni cãtre casã ºi fiu’ zmeu. Ãsta venea repede de tot, de nu cânta exact ca mãsa, - cãci prostia ºi vocea de gunoi se moºteneºte în familie,- Greuceanu sigur nu-l vedea, dar aºa îl aude. Se bãgã din nou sub balegã ºi ascultã cântecul fiului zmeu:
„Eu sunt fiu’ zmeu, sunt copil deºtept,
Am piciorul stâng, dar nu-l am pe cel drept,
Mã doare în pulã, de toatã lumea
Am trei ani de ºcoalã, dar fãcute într-una,
Am brand de fier ºi piept bengos
Am pulã mare, de bãgat de scos
În societatea asta mare nu-mi rezistã nici o fatã
Toate mã aºteaptã când tre’ sã vin acasã
Doar Greuceanu, e mai tare decât mine
Dar când îl prind îl fut, ºi îl fut bine.
Când auzi Greuceanu de astea, îi sãri în faþã ºi fãrã sã îl mai þinã de vorbã, cã atunci se lungea povestea cu vreo 3 pagini, îi fute un picior în coaiele alea mari care îi ieºeau din pantaloni, apoi îi dã ºi-un pumn în gurã ºi când zmeul picã îi taie capul cu o briºcã. Rezolvându-l redus pe fiu’ zmeu, Greuceanu bãtu’ recordu-l deþinut pânã atunci de Prâslea cel Voinic. Fiind teribil de fericit îºi scoate din nou Laptotul ºi trimite un mail cãtre Cartea Recordurilor:
„ Eu Greuceanu, având mãrimile 90-60-90, am bãtut recordul la omorât de zmei. Vreau ca sã fiu renumit ºi dacã se poate sã apar pe întâia paginã. Doresc totodatã sã primesc ºi un premiu pe care sã-l arãt partenerelor când o sã le fut. Mai vreau bani, o casã, o maºinã ºi cel mai mult mi-aº dori sã vorbiþi cu peºtiºorul de aur, sã îmi scurteze era sa injur cu vreo 20 de cm.”
Rãspunsul veni repede ºi fu’ cumplit de scurt:
„Mai du-te tu în era sa injur mãtii”
Demoralizat total, Greuceanu vroia sã se spãnzure. Deºi era vestit ºi recunoscut pentru puterile lui, primi o veste negativã. Dar când era deja aproape sã îºi punã capãt zilelor, îl auzi pe tatãl zmeu ºi se rãzgândi.
Venea tatãl zmeu zici cã era uragan, smulgea copacii dupã el, se lovea de maºinile parcate pe marginea strãzii. Era nespus de supãrat, cãci primise un SMS de la mama zmeu, înainte ca aceasta sã moarã. Greuceanu se câcã pe el de fricã. Tatãl zmeu era mare de tot, zici cã erau 4 Arnold Schwarzenegger puºi la o laltã. Se ascunde din nou sub aceeaºi balegã, care în scurt timp deveni balega lui preferatã. Se ascunde ºi ascultã pe tatãl zmeu care ºtia ºi el sã cânte, defapt nu ºtia dar cânta.
Sunt tatãl zmeu, sunt ca un zeu,
Sã moarã mama de nu-s cel mai rãu,
De când pe omenirea asta eu am venit,
ÃŽn calea mea nu s-a pus nimic,
Am atãþia ani, încât habar n-am
Omoram 20 de soldaþi, deodatã-n Vietnam,
Nici bomba atomicã nu poa’ sã mã rãpunã,
Pentru mine-i o beºinã ºi mã doare-n pulã
În Congo ºi Zair am fost ca mercenar,
Am luptat ºi, în rãzboiul mondial
La Auschwitz ºi la Birkenau, fute-am evrei în gurã
Chiar ºi Adolf Hitler mã sugea de pulã
Cassanova, Don Juan de la mine – au învãþat
Eu îi duceam, la femei, la agãþat
Când turcii veneau, ne intrau în þarã
Mihai Viteazu’ mã ruga sã îi trimit la garã,
Mircea cel Bãtrân cu barba lui deasã,
De la mine învãþa, cum era sa injur’ sã se batã,
Decebal ºi dacii se rugau de mine
Dar eu cu Traian m-am înþeles aºa de bine
Romulus ºi Remus când erau copii,
Au supt de la mine, cã lupoaica nu dori,
Hercule ºi Zeus, nu ºtiau sã se batã,
Eu i-am învãþat, îmi ziceau tatã.
Pânã ºi Isus se ruga de mine,
Cã nu ºtia sã þinã în mânã dalta bine,
Adam ºi cu Eva când au mâncat din mãr,
Vroiau banana mea, dar era cu pãr.
Pânã ºi Demnezeu mi-a fãcut pe plac,
A fãcut lumea, Pãmântul, în lung ºi în lat.
Singurul de care îmi este totuºi fricã
Este Greuceanu, dar îl calc ca pe-o furnicã.
Greuceanu când auzi de astea, se fãcu’ alb ca varul, pentru cã era ºi zugrav, ºi se câcã în chiloþei, pentru cã uitã sã îºi ieie pe el Pampers-ul ºi sã meargã la toaletã încã nu învãþã. Nu avea curaj sã iasã de sub balegã, stãtea ºi tremura de fricã. Zmeul când vãzu’ cã balega crescu’ în gabarit, îºi dãdu seama cã e acolo Greuceanu, îºi trase pe mânã niºte mãnuºi de latex ºi îl scoase afarã pe Greuceanu. Curgea rahatul pe Greuceanu, ca apa în canal. Zmeul se scârbi ºi strigã:
- Alo, regia, sã vinã careva în era sa injur mea, sã rezolve situaþia, altfel pãrãsesc platoul de filmare.
ªi regia trimite pe scenã gagica de la make-up, care îl era sa injurãþã pe Greuceanu de era sa injur ºi mai ºi fãcu reclamã la Domestos:
„Cu noul Domestos antibacterial puteþi chiar sã era sa injurãþaþi câcatul de pe câcat, ºi mai ºi dezinfectaþi”
Intrându-ºi în rol, era sa injur de la machiaje, fu’ greu trimisã în pulã de pe scenã cu ajutorul trupelor BUENOS DIAS. Fiind acum fresh, Greuceanu îºi reluã rolul, iar zmeul la fel, apoi zmeul zice:
- Mi-ai omorât familia bã pulã, pentru asta ai sã beleºti era sa injur.
- Mulþi au zis asta, zmeu tâmpit. Pânã ºi târfa aia de nevastã-ta s-a dat mare, dar i-am dat-o la supt, rãspunde Greuceanu.
- Bine mãi. Câcatul l-ai dat din tine dar vãd cã sânge în pulã mai ai. Cum vrei sã ne batem, mey?
Greuceanu extrem de hotãrât deºi încã îi era teama îi spune:
- Alege tu gãinã batã.
- Bine, zice zmeul. Sã ne batem în sãbii.
Scoate zmeul o sabie, care defapt era drujbã, dar ºi-o bãgã înapoi în pungã, cã a uitat sã alimenteze la MOL. Apoi scoate un cuþit de ãsta japonez, cã s-a uitat mult la Teleshoping. Greuceanu fiind ºi el un cumpãrãtor fidel, scoate un cuþit exact la fel. Se bat ei ce se bat, când la o loviturã a lui Greuceanu cuþitul zmeului se rupe în douã.
- Futu-l în gurã de þigan, zicea cã e original, urlã zmeul. Sã ne luãm la trântã Greucene.
- Bine zmeule, zise Greuceanu.
ªi se iau cei doi la trântã, ºi se trântesc aºa vreo trei zile ºi trei nopþi de îºi pierdurã toate puterile. Atunci observarã deasupra lor un papagal. Zmeu’ strigã:
- Papagale, dacã îmi aduci ceva bun de bãut sã îmi recapãt puterile, þi-l dau pe Greuceanu sã-l mãnânci, cu tot cu contul lui din bancã.
Greuceanu strigã ºi el:
- Paulie, cãci papagalul îi era prieten bun. De îmi aduci mie ceva bun de bãut, îþi dau trei zmei futuþi, cu tot neamul lor.
Papagalul îºi luã zborul, iar pânã se întoarse, zmeu’ ºi Greuceanu luarã a o pauzã de þigarã. Nu bine îºi terminarã þigãrile cã papagalul se ºi întoarse. Zmeul deschide gura ºi papagalul îi toarnã în gurã un flacon de Best, pe care îl primise la douã pizza când a fost la Belvedere. Zmeul înghite, râgâie ºi îi fute la Greuceanu o bucatã de îl bagã pânã la genunchi în asfalt. Atunci papagalul, îi toarnã ºi la Greuceanu ceva pe gât, dar lui îi toarnã o dozã de Power Horse pentru cã îi era prieten. Greuceanu îºi recãpãtã forþa ºi îi zice zmeului:
- Apleacã-te mã pulã, sã îþi fut ºi eu o bucatã.
Zmeul râde, crezând cã Greuceanu bãuse apã, ºi se apleacã. Dar nu bine bãgã poziþia de rugãciune, cã se ºi trezi cu un upercutt în falcã, apoi o directã de dreaptã, una de stângã un croºeu, un cap în gurã ºi multe alte chestii pentru cã Greuceanu s-a uitat la multe filme de acþiune ºi cu karate. Zmeul cazu’ mort la pãmânt. Greuceanu bea un Sprite, râgâie ºi spune:
- Bã zmeule tu nu ai ºtiut cã viaþa-i scurtã ºi gustu-i lung, bea ºi tu în era sa injur mea un Sprite.
Apoi fãrã sã se odihneascã fugi sã ieie soarele ºi luna. Dar nu ºtia unde sunt ascunse. ÃŽn gândul lui îºi spune: „ Bã sã-mi bag era sa injur în creierul ãsta de prost. Eu i-am omorât pe ãºtia trei ºi am uitat sã îi întreb unde au ascuns soarele ºi luna”. Amintindu-ºi cã are abonament la Zapp ºi cã internetul merge brici, îºi scoate iar Laptotul din ghiozdan ºi dãdu’ search pe Google. Primi repede rãspuns: „ Soarele ºi luna sunt în era sa injur mãtii”. Greuceanu apelã apoi din noula prietenii lui de la Galant, plecã la cimitirul de lângã podul Decebal, dărui din nou o felaþie taximetristului ºi cunoscându-l pe gropar îl rugã sã o dezgroape pe mãmicã-sa. Cum vãzu cadavrul lu’ mama zice:
- Crãceºte-te tu târfã bãtrânã. ªtiu cã soarele ºi lune sunt în era sa injur ta. Dã-le drumul cã vreau sã o trag pe prinþesã.
Dupã ce îi mai ºi fute vreo douã bucãþi la mãsa, Greuceanu îºi aminti cã e moartã de vreo 20 de ani. Apoi îi desface uºor picioarele scheletice, bãgã mâna în era sa injur lu’ mãsa ºi scoate soarele, iar dupã ce îi bãgã mâna în era sa injur scoate luna. Era extraordinar de fericit Greuceanu. Se grãbi sã ajungã la împarat, dar uitã sã se asigure când trece stradã ºi îl loveºte un TIR. Apoi ajunge în spital ºi trãi mai departe în comã pânã la adânci bãtrâneþi.
Împãratul nu primi înapoi soarele ºi luna, iar fiicã-sa a trebuit sã se prostitueze. Pentru asta ca Greuceanu sã nu mai futã nici în vise, se duse în spital ºi îi taie era sa injur, apoi dupã ce o fute pe împãrãteasã se spânzurã cu un prezervativ folosit.
Nimeni, îºi reveni din beþie ºi îºi reluã fosta meserie, cea de peºte. A fãcut mulþi bani, cãci o avea pe prinþesa aia bunoacã ca târfã. Din banii cîºtigaþi îºi fãcu operaþie la bot ºi vorbind pentru prima datã cuvântã:
„Eu sunt Nimeni, voi mã ºtiþi
Uite nu numai voi ºtiþi sã vorbiþi
ÃŽn povestea asta am avut rol secundar
Dar uite cã la sfârºit am devenit ºmenar
Soarele ºi luna sunt la locul lor
Eu o fut pe prinþesã la mine-n dormitor
Greuceanu frate, pentru aventurã-þi mulþumesc
Pãcat cã n-ai copii cui sã le povestesc
Cã am avut un frate, cum nu se mai poate
Cã era cel mai tare, dintre vieþuitoare
Cã avea o pulã,
De-i intra în gurã,
ªi avea culturã
Câþi dinþi avea în gurã,
Cã a murit bãiatu’ de aia cã-i tâmpit
A uitat prostu’ cã e daltonist
Iarã þie doamne eu îþi mulþumesc
Cã deºi nu mi-ai dat creier, am reuºit sã trãiesc.”
The End |
|
